Информационная Библия
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: «Да будут данные!», и стало так.
4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски», и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: «Создадимпрограммиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай».
8. И сказал Бог: «Не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?» И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».
11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».
12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».
"СОВЕТЫ" начинающим пользователям:
- Когда включаешь компьютер, не забудь выключить монитор.
- Если же ты выключаешь компьютер, то делай это только при нажатии кнопки на системном блоке.
- Если учитель задал тебе напечатать текст на компьютере, то лучше напиши от руки, так быстрее.
- Если ты хочешь занести на компьютере какие-то данные с помощью дискеты, то попробуй, всунь дискету в Cd-Rom, флоппик и Cd-Rom - это одно и тоже.
- Если у тебя не работает или просто не включается компьютер, то возьми молоток, а вообще при работе с компьютером у тебя всегда должен быть молоток (кувалда).
- Если ты сильно проголодался, то съешь пирожок и выпей кофе за компьютером – это полезно.
- Никогда не пользуйся бесперебойным блоком питания – он лишь занимает лишнюю энергию.
- Всегда ставь ромашки возле компьютера - это помогает от радиации (только, если ромашек будет штук 200).
- При работе с жидко-кристаллическими мониторами всегда протирай монитор руками – так задумали разработчики.
- Если хочешь взломать банковские счета в Интернете, то заходи со своего компьютера или со школьного.
- Если тебе надоел компьютер, то нажми Ctrl+Alt+Delete.
- Если ты увидишь Папку Windows, то удаляй ее быстрее – это вирус.
- Если на компьютере загорится красная лампочка – это означает, что у тебя в компьютере червь, то есть большой червяк, который вылезет и укусит тебя.
- В детстве ты, наверное, хотел работать в милиции, в милиции обезвреживают бомбы, а в компьютере аналогично, вскрываешь системный блок, там будут много проводов, красный, черный, желтый, просто перережь их все, тогда компьютер не взорвется.
- Если хочешь стать продвинутым юзером, то делай следующее: играй counetr-strike, star-craft, и ходи в компьютерные клубы, там нет радиации.
Анектоды от программистов:
Ты кем работаешь?
- Фармацевтом?
- Лекарства продаешь?
- Нет, диск «С» форматирую!
* * *
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре
1024 метра.
1024 метра.
* * *
Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор купили, а он ничего не печатает.
* * *
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
- Компьютер показал…
* * *
Наборщица текста приходит к врачу.
Врач:
- Скажите «а».
- Маленькое или большое
* * *
Письмо программистов директору пивзавода: «Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час»
* * *
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей. Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем бы ты хотел быть – с мамой или с папой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
* * *
Знаете ли вы, что…
…установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста;
…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух;
…потребление электроэнергии персональным компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции футбола неизмеримо выше.